Sadržaj:

Je Li Roditeljstvo Iz Priloga Moglo Spasiti Mog Brata?
Je Li Roditeljstvo Iz Priloga Moglo Spasiti Mog Brata?

Video: Je Li Roditeljstvo Iz Priloga Moglo Spasiti Mog Brata?

Video: Je Li Roditeljstvo Iz Priloga Moglo Spasiti Mog Brata?
Video: OTKRIVEN PRAVI RAZLOG DISKVALIFIKACIJE - PONOVO PREKRŠILA UGOVOR!? "Zvala je NJU i OTIŠLA!" 2024, Ožujak
Anonim

Kad sam prošlog tjedna pisala o tome kako je bilo pojaviti se na naslovnici časopisa Time, gdje sam bila zamišljena kako dojim svog skoro 4-godišnjaka, naravno da sam očekivala negativne komentare. Ako me to iskustvo naučilo jednoj stvari, to je da nisu svi u SAD-u ugodni za njegu djece nakon proteklih godina.

Ali među onima koji kažu da je godina dojenja dovoljno duga za bilo koje dijete, bili su i komentari drugih koji su rekli da im ta slika normalizira produženo dojenje i da im daje dopuštenje da pokušaju odvikavanje od djece.

Sretna sam što se Amerikanci navikavaju na potpuno novi stil roditeljstva i čast mi je znati da sam napravila razliku za neke mame koje žele probati, ali nisu sigurne. Samopitala sam se sa 6 godina, što je bilo još neobičnije dok sam bila dijete nego danas (i detalj koji je Hanna Rosin uvrstila u svoj smiješni škriljevci o meni u to vrijeme, i volim što je koristila njezina platforma da i to nenamjerno normalizira).

POVEZANO: Tada sam dojila sina na naslovnici vremena

Slika
Slika

Želim da ljudi znaju da mi način na koji odgajam svoja dva sina nije nov. Tako sam odgojena. Ali ovaj put, nije moja priča koju treba čuti, već moja brata.

Dopustite mi da počnem od početka:

Najmlađe sam dijete u svojoj obitelji. Moji su roditelji imali mog brata i sestru u ranim dvadesetim godinama, a zbog podvezivanja jajovoda (i kasnijeg preokreta) nisu me imali do sredine tridesetih. Majka mi kaže da ju je kao roditelja prvi put zastrašivao socijalni pritisak. Sjeća se kako se skrivala u ormaru kad su gosti bili spremni dojiti njezinu bebu. Pogotovo kad su je ovi gosti pritiskali da svoju bebu stavi na raspored. (Pretpostavljam da su i neželjeni savjeti za mame preživjeli vijekove.)

Na kraju je pritisak društva pobijedio i moja je mama počela roditi svoju djecu konvencionalno kako bi izbjegla društvenu stigmu i tešku prosudbu. Moja sestra je na novo roditeljstvo reagirala sasvim dobro.

Moji roditelji vjeruju da bi izazovi moga brata bili posredovani da su njihovi odgovori na njega bili više prilagođeni njegovim potrebama u mladosti, a ne tadašnjem roditeljstvu koje je rezalo kolačiće.

sramežljiva mama roditeljstva
sramežljiva mama roditeljstva

7 stvari koje samo sramežljive mame znaju o roditeljstvu

dvije prijateljice koje jedna drugoj otkrivaju tajne
dvije prijateljice koje jedna drugoj otkrivaju tajne

5 znakova da ste 'generički milenij' (da, stvar je!)

Moj brat, međutim, nije.

Bio je drugačiji. Moja mama kaže da je to vidjela odmah nakon njegovog rođenja. Priroda je stvorila njegov mozak da bude osjetljiviji i ima veće potrebe od potreba moje sestre. Moji roditelji - uglavnom moja majka - morali su se boriti protiv svih svojih instinkta i onoga što je osjećala ispravnim da bi moga brata stavili na kulturološki prihvatljiv način.

Kad sam došao, moji su roditelji bili stariji i istinski su vjerovali da bi problemi moga brata, koji su se pojavili u tih 11 godina između naših rođenja, bili ublaženi da su oni bili roditelj za njegove jedinstvene potrebe, a ne za društvenim željama.

Slika
Slika

Sa mnom je moja mama sve radila intuitivno. Bila je jača i sigurnija u svoje izbore. To je značilo zajedničko spavanje, odvikavanje od djece i druge prakse koje su za to vrijeme bile neobične. Knjiga dr. Searsa izašla je tek godinama kasnije, tako da nije bilo imena za to kako su me moji roditelji odgojili. Sada to zovemo Roditeljstvo vezanosti, ali za moje roditelje to je bio samo način da udovoljim mojim jedinstvenim potrebama.

Odrastao sam s braćom i sestrama koji su zaista bili sretni što sam dio obitelji. Pomogli su mi i u odgoju. Moja je sestra bila 14 godina starija od mene i kad je počela rađati bebe kad sam imao oko 9 godina, odlučila je slijediti moju majku i roditi njezinu djecu na način koji je za njih bio najzdraviji, a ne općenita pravila o roditeljstvu iz 1990-ih. Moj je brat također rekao kako sam mu sličniji od svoje sestre i zaista je mislio da su mi moji roditelji koji izbacuju sranja i usko socijalno prihvatljivo roditeljstvo zaista pomogli da napredujem.

Moj se brat puno mučio. Više puta je rekao: "Previše sam slomljen da bih mogao biti popravljen." Pokušao je samoliječiti OCD, ADHD i depresiju ilegalnim lijekovima i lijekovima na recept. Njegove su ovisnosti počele proždirati njegovo postojanje kad je bio u ranim dvadesetim.

Nakon njegovih višestrukih predoziranja, boravka u bolnici i promatranja mojih roditelja kako čine sve što je u njihovoj moći da ga pokušaju izliječiti, sjećam se da sam kao dijete razmišljao kako nisam bio siguran kako iz ovoga može izaći živ. Bila sam njegova sestra i bila sam mu bliska na drugačiji način nego što je bila moja starija sestra. Imao sam drugačiju perspektivu. Moja sestra, naši roditelji, nikada nisu gubili nadu i mislim da je to jedno od najdirnijih ostvarenja za mene dok ovo pišem.

Pokrivanje vremena i odvikavanje od djece povezujem s cjelokupnim problemom socijalnih stigmi roditeljstva.

Još se tako živo sjećam dana kada se to dogodilo. Bila sam u Karmelu u Kaliforniji s roditeljima. Moji su mama i tata već nekoliko puta toga dana razgovarali s mojim bratom, kao i obično. Moja mama je na posljednjem pozivu pitala tatu kako zvuči. Bila je zabrinuta, kao i obično, a moj je otac skrivao zabrinutost, pokušavajući uvjeriti moju mamu (a vjerojatno i njega samog) da zvuči puno bolje. Moj brat i otac smislili su zajednički odlazak na muharenje u Kolorado, a nada i uzbuđenje u glasu mog oca i dalje ostaju u meni.

Nas troje smo izašli na večeru i vratili se kući na mahnite pozive moje sestre. Mog brata je policija šest puta upucala u glavu. Bilo je to samoubojstvo policajca. Na pisaču je čak ostavio bilješku koja je imenovala svakog od nas i rekao koliko nas voli, ali da mu je mozak slomljen, a život nepodnošljiv.

Tada sam imao 14 godina. Nekoliko mjeseci nakon njegove smrti spavao sam između roditelja u njihovom krevetu. Dočekali su me unutra i bilo je terapijski biti mjesto na kojemu sam od djetinjstva bio povezan s toliko sigurnošću. Probudio bih se usred noći sa svojim ocem, ovim krupnim muškim muškarcem koji je toliko duboko plakao da mu se činilo da je u srži njegova bića. Cijeli se krevet tresao dovoljno da me vrati u san.

Iako su moji roditelji uvijek podržavali odvikavanje od djece i druge stigmatizirane zdrave roditeljske prakse, tek nakon smrti mog brata njihova tuga dovela ih je do ozbiljnog nadzora društvenih stigmi i neznanja. Moji roditelji vjeruju da bi izazovi moga brata bili posredovani da su njihovi odgovori na njega bili više prilagođeni njegovim potrebama u mladosti, a ne tadašnjem roditeljstvu koje je rezalo kolačiće.

Slika
Slika

Naravno, također su dobro svjesni da je i njegova sudbina mogla biti ista, bez obzira na to. Ono s čime moraju živjeti jest to da znaju da su u to vrijeme znali što je za njih ispravno i, umjesto da dopuštaju roditeljske pogreške da budu vlastite, dopustili su apatično društvo, brinući samo o zastakljenim površnim aspektima obitelji, diktirati kako će odgajati svoje dijete.

Sad je otišao, a oni to vrijeme ne dobivaju natrag.

Dakle, za mene je ovo puno više od dojenja. Pokrivanje vremena i odvikavanje od djece povezujem s cjelokupnim problemom socijalnih stigmi roditeljstva. Ovjekovječivanje tih stigmi kao društva, iako mnogi (možda čak i Rosin?) Misle da je benigna, zapravo je toliko štetno za sve nas. Po prirodi smo društvena vrsta i za opstanak trebamo zajednicu i podršku.

Kao što moja mama kaže, "Oni koji vas osuđuju i rugaju vam se neće biti kad se pojavi mrtvozornik."

Zanimljivo je kako se ovakva taktika sramoćenja najčešće koristi kod žena („kurva pažnje“zvuči puno gore od „makroa pažnje“).

Istina je, postoji mnogo načina za dobro roditeljstvo. Svaka obitelj mora pronaći onu koja najbolje odgovara njihovim potrebama.

U godini kad je izašla naslovnica Time upoznao sam se s policajcem koji je pucao u mog brata. Bilo mi je važno razgovarati s njim o onome što se dogodilo i čuti njegov vlastiti proces tugovanja. Kroz naš razgovor potaknut sam da slijedim put koji mi je postavljen nakon slijeganja prašine u medijima. Dojenje je bio razgovor koji je trebao zaostati za nekim drugim poslovima koje sam radio.

Ta slika mog dojenja ipak? Otvorila je vrata.

Kroz ovaj razgovor imao sam pristup medijima. Tako sam upao u svjetlo reflektora globalnih projekata pomoći u Etiopiji, Južnoj Africi i Ugandi. Svaka pojedinačna veza koju sam ostvario zbog pokrića naslovnice iskorištena je kako bih prikupila svijest i sredstva za te specifične projekte i o kojima ću pisati u ovom prostoru u narednim tjednima i mjesecima.

Slika
Slika

Prije toga, ipak, ono što vam želim ostaviti s dvije vrlo važne stvari koje sam naučio u protekle tri godine, od svog dana sramote:

1. Roditelj za potrebe vašeg djeteta, a ne za želje društva

Društva neće biti kad stvari postanu teške. Dopustite da vaše pogreške budu vaše.

2. Pažnja nije loša stvar

Zanimljivo je kako se ovakva taktika sramoćenja najčešće koristi kod žena ("kurva pažnje" zvuči puno gore od "makroa pažnje"). To je samo još jedan način na koji naše patrijarhalno društvo pokušava prestrašiti ljude da rade ono što žele. Takva se optužba ispljune kad god netko radi nešto što osporava normu i stječe snagu. Promovirati nešto u što vjerujete i privući pažnju za to nije samo po sebi loše. Opet, kao društvena vrsta, trebamo pažnju i interakciju. Ako ga stvarno želite podići na sljedeću razinu, shvatite da su neke narcisoidne osobine zapravo zdrave za dobro zaokruženog čovjeka (a ne stara škola dijagnoze narcisoidni poremećaj ličnosti, koji je puno drugačiji i vrlo nezdrav!).

POVEZANO: Prošlog sam ljeta živio u Priusu sa svojom djecom

Ono što pokušavam reći jest da, u osnovi, ako živite autentično i usredotočeni ste na svrhovit život, pažnju treba proslaviti. Zaslužuješ to.

Slika
Slika

Fotografije: Jamie Grumet

Preporučeni: